Tá, demorou mas acabei postando. E quem sabe esse não é o primeiro de inúmeros posts que pra você possam ser insignificantes, mas para mim...bem para mim também! rs
Considerando que isso deveria ser um diário online, hoje vou contar uma experiência minha.(comigo mesma, inclusive)
Ontem, descobri que sou uma pessoa egoísta. :o Isso, depois de 18 anos escutando e ignorando quando minha mãe dizia "você só pensa em ganhar ganhar e ganhar"
Mas, como mãe é tudo igual, achei que fosse mais um clichê. E finalmente me olhei no espelho e vi alguém egoísta. E bem estranha, coincidentemente.
Gosto de ter as coisas pra mim, gosto de ser possessiva, gosto de ter atenção dos meus amigos só pra mim, gosto de ter o tempo do meu namorado dedicado SÓ a mim, gosto de ganhar presentes e não aturo ver outras pessoas ganhando mais do que eu, gosto de tirar boas notas e odeio pensar que alguém sempre vai melhor do que eu.
Enfim, sou mesquinha pra caramba...não sei como meus amigos agüentam. Talvez eu saiba disfarçar isso muito bem (ou não?), ou talvez eles saibam mesmo lidar comigo.
Tá, voltando... ontem eu quebrei a cara. Me senti encurralada e sem saída: ou eu mudo, ou eu pioro. E então, me senti naqueles filmes de Hollywood onde passa um filme-idiota-retrospectivo de toda a minha vida...e um pouco do que poderia ser o meu futuro.
Me imaginei sem amigos, sem família que me agüentasse, sem professores que me tolerassem, sem pastores que insistissem em me ajudar, e até sem meus peixes. :[ (isso foi frustrante, porque no dia em que meus peixes tiverem a opção de se livrarem de mim, e fizerem isso... será o pó do osso do caroço .)
-comentários à parte- Eu só me via envolta de presentes embalados perfeitamente, carteira cheia de dinheiro, uma sala grande e vazia, livros escritos e ninguém pra ler, telefones e celulares mas sem uma lista pra que eu pudesse ligar... enfim, estava só. Eu e as matérias, e só!
Karl Marx disse que "Tudo o que era sólido se desmancha no ar"
Eu teria alcançado um nível de solidez tão intenso, que vi o que eu mais desejava se desmanchando no ar.
Desejo tanta ter tudo e todos, que se eu tivesse tudo...não teria nada, nem ninguém.
A conclusão que eu cheguei é: tenho sérios problemas!
Sou muito estranha, ao ponto de nem(ao menos) conseguir ME entender.
Mas, decidi mudar. Descobri que estava buscando o preenchimento que eu achava que necessitava, em uma fonte errada.
Tudo o que eu preciso está tão perto de mim, que eu acho que
ignorei. Passou despercebido e fui tão insolente e arrogante que me sinto envergonhada.
Desprezei o que eu achava que era desprezível...e o que eu escolhi para ser sólido se desmancharia no ar e passaria como os minutos que passaram enquanto você lê esse desabafo tão confuso e estérico. rs
Mas, tudo tem um objetivo. Deus abriu meus olhos remelentos e eu me dispus a mudar.
Mudar para melhor, que isso fique bem claro!
Peço paciência, porque acabei me moldando de uma forma tão complicada que é difícil de desfazer. Porém, sou filha de um Deus dos impossíveis. O Deus tão real e presente que conhece as minhas dificuldadese as minhas limitações... mas que sabe também como moldar novamente meu caráter.
Em homenagem à Vareta, ouso deixar essa frase hoje: "Quebra a minha vida, e faze-a de novo"
Mesmo que doa, que eu esperneie, que eu chore e fique emburrada (o que é muito comum)...
Quero ser, um vaso novo!
Hoje,é só tudo isso. Minha mente é bem diferente, e não peço que pensem como eu, mas que tentem entender porque penso assim.
Prometo que as próximas reflexões serão mais concisas.
Aqueles que não amam a mudança são, verdadeiramente, visitantes da Terra.
